ONCE UPON A TIME.

Sé que quizás no debería escribir esto. Ni siquiera está bién recordarlo o darle importancia. Pero ha pasado un año ya y creo que es importante dejar constancia de ello. Trataré de expresarme lo mejor que pueda, tampoco pretendo que esta entrada sea ortográficamente perfecta, pero quiero lanzar un grito al aire y espero que se me entienda claramente.
Te quería, sin reflexionar, espontáneamente, involuntariamente, por instinto, por impulso, irracionalmente. Sabe dios lo que he peleado todo este año, para conseguir arrancar un puñado de sentimientos que no paraban de supurar dañando cada milímetro de mi alma y mi ser. Emocionalmente estás destrozado, mentalmente estás rallado, espiritualmente te sientes medio muerto, pero pese a todo, físicamente, luché contra viento y marea para sonreir. Volvería a derrotar a dieciseis colosos para devolverte a mi vida aunque me costase la mia. ¿Te acuerdas en los dias en los que solo me querías a mi? Yo tampoco, porque nunca me has querido, me costó muchísimo hacerme a la idea de esa conclusión, empezé a vivir en una realidad paralela pensándome que quizás algún dia, con un poco de suerte, lograría recuperarte. Pero con el paso del tiempo, dejé de arrastrarme por los suelos y con las piernas aún temblorosas empezé a caminar. Tube que ir poniendo parches a mi vida mientras finjía que todo iba bién. Mi corazón venía con letra pequeña y jamás imaginé que un final estaría tan cerca, ni tan solo deducí que el final estaba escrito desde hacia mucho tiempo.  Es curioso, pero mi mente se repetía una y otra vez, la frase de '' Bienvenido a la era de la pérdida de la inocencia,  nadie desayuna con diamantes y nadie vive romances inolvidables''
Muchas personas se toparon en mi camino y pese a encontrarme en condiciones lamentables, me aferré a ellas, estaba pidiendo con todas mis fuerzas que me sacaran de esta mierda, que yo jamás habia sufrido por amor, jamás habia tenido una relación larga, jamás le habia dado a nadie el poder para destruirme y no quería tener que olvidar, me negaba, era demasiado duro para mi. Necesité muchísimos empujones a la vez que seguía tropezando ya que no era capaz de actuar con racionalidad. Prefiero no parar a pensarme en las tonterías que hice con la comida, ni en las lágrimas derramadas por ti. 
He reído solo para hacer creer a la gente que soy feliz. He llorado hasta agotarse mis lágrimas, he perdonado lo imperdonable. He tenido, tengo y tendré a las mejores personas cerca. He querido como nadie jamás lo hará. He sacado fuerzas de donde no las había. He hecho reir a la gente con mil tonterías pese a tener el corazón hecho pedazos. He tenido el valor de construir un futuro que jamás se cumplirá. Me he comportado como un niño pequeño solo para demostrarte que aún seguía existiendo una parte inmadura en mi. He sido el pañuelo de lágrimas de aquellos que se han derramado a mi alrdedor. Te he llamado por teléfono y escrito, solo para que te acordases de que aún existo. Me he hecho el sordo para no oír lo que no quería escuchar, y el ciego para no ver lo que dolía.  He conocido al primer amor, te he conocido a ti. Me he llorado encima con nuestra terrible ruptura. He tenido enfrente al desamor. He tenido el coraje de decir lo que pienso en todo momento.  Me he tragado mi orgullo para no perder a personas importantes. Me he guardado miles de lágrimas para hacer creer a la gente que soy muy fuerte. He tenido momentos de locura solo para ver a otros disfrutar de la felicidad que yo no he obtenido. Y hoy, he sido capaz de levantarme, mirar al frente y seguir adelante.
Donde diablos estés. Por fin me atreví a resumir aquel año. Cuando queríamos romper ventanas y lo haciamos. Donde diablos estés, si lo escuchas, no te lo tomes a mal. Todo está pasado por el filtro del tiempo y mi imaginación tramposa. Si te preguntas ¿ Se ha atrevido a hablar de él y de mi? Observa la cifra y considérate contestado. No incluyo nombres en ningún caso. únicamente lo sabrás tu, que, en ciarta manera, es lo que pretendía. Una broma desde la distancia. 1 año y medio. El tiempo del supuesto fin del mundo... En cierta manera... si... el fin de ti y de mi... algo definible como un pequeño mundo infranqueable para el resto. Y como extrañas plantas, crecíamos más cuando menos agua y luz existian a nuestro alrededor. ¿Como podíamos pretender gustar al resto? Nos conocimos sin raíces, andamos un tiempo juntos, sin raíces... En algunos momentos tuve la sensación de que cada uno de nosotros arraigó en el otro. Pero, de cualquier manera, ya era demasiado tarde para nosotros. ¿Como podían asentarse en la tierra, dos seres tan volátiles? Así que cada uno siguió el camino que le correspondía, y no hay nada más que decir. Hoy iré tarde a dormir. Te informo. Me imagino que mañana te levantarás temprano.
No te lo tomes como nada personal, ni te sientas más importante, esta es la última vez que te nombraré y que te dedicaré una entrada. Quería dejar constancia de que, en algún lugar muy escondido de mi ser, una parte de mi, te lleva dentro. Adiós, ha sido un placer coincidir contigo en esta vida.

#memoriesofchemicaldreamer~