So happy I could die.

Ya hacía unos meses , que el chico de los sueños rotos , habia afrontado sus miedos. Que grácias a la ayuda de los que le rodeaban , volvió a recuperar esas sonrisas que tan pocas veces habian sido vistas , que la vida ya no le sabia a negro.
Tenía el amor , clavado como una espinita la cual no lograba sacarse , pues sus miedos al compromiso habían crecido durante los últimos meses , pero pese a eso seguía adelante.
Todo empezó un cálido verano en Julio , el chico solitario , conoció a varias personas especiales , entre ellos un chico muy parecido a él , que había sufrido mucho en su pasado y sentía una gran predilección por la moda y las cosas bonitas. Él se aferró a ese chico , con la esperanza de que algún día todo sería mejor , y las cosas poco a poco irían cambiando , efectivamente , por una vez en la vida tomó la decisión correcta.
El verano prosiguió , ellos tomaron caminos distintos , pues sus vidas así se lo pautaban , pero seguían hablando con frecuencia , mientras recordaban los buenos momentos del verano.
Llegó el invierno , en ese periodo de tiempo , el chico de los sueños rotos , había vuelto a hundirse durante una temporada , pero poco a poco se volvió a levantar y empezó a recoger frutos de la felicidad que había sembrado hace unos meses.
Así comenzó el invierno , con miles de sonrisas , abrazos , fiestas y buenos momentos , el chico solitario estaba comenzando a ser feliz , y empezó a sentirse realizado porque se dio cuenta de que él también podía hacer felices a los demás. 
Las cosas prosiguieron hasta que llegó esa noche.. mágica e inesperada.
El chico solitario se hallaba en la habitación fumándose un cigarro mientras observaba las estrellas hasta que entró el chico feliz. Se dice que estuvieron juntos mirando las estrellas y fumándose un cigarro mientras había un silencio incómodo dada la vergüenza que sintieron ambos en ese momento , pero fue realmente precioso , todo tan especial. Cuando el chico solitario se disponía a salir de la habitación se le adelantó el chico feliz , el cual cerró la puerta de un suspiro y abrazó al chico solitario , él , no sabía que hacer en ese momento , pero se sentía bien en sus brazos , eran cálidos y protectores así que se quedó así un buen rato deseando que no tuviesen que despegarse. Durante ese rato , sentados en la cama , el uno frente al otro , se confesaron entre sollozos y timidez lo mucho que se gustaban , pese a sus miedos al compromiso , esa noche fue la más bonita de sus vidas , o al menos , la más bonita del chico solitario , deseaba que jamás terminasen las horas , que las manecillas del reloj se paralizasen durante un largo rato para volver a sentir esos cálidos abrazos que tanto ansiaba , pero lamentablemente , los cuentos de hadas no son eternos , aunque eso no fue lo más duro.
A la mañana siguiente , el chico feliz le preparó el desayuno al chico solitario ( cosas que nunca habían echo ) y aunque sea una nimiez , el chico solitario no podía dejar de sentirse tonto y feliz por dentro tras ver que alguien tenía ese tipo de detalles con él , no quería que eso terminase nunca más. La despedida en la estación de trenes fue dura , el chico solitario se fue un tanto triste en el tren , y sin lograr dormir , pensando en que pasaría a raíz de eso y en cuando iba a volver a ver al chico feliz , cuando iba a volver a sentir esa seguridad que solo era capaz de transmitirle él.
Por muy imposible que suene y por muy raro que sea en él , el chico solitario se estaba volviendo a enamorar.

#memoriesofchemicaldreamer~

Au revoir~

Tanto tiempo sin llamarte ''mi vida''. Tanto tiempo sin escribirte a la cara. Esta vez solo tú sabes que me dirijo a ti. Te escribo a toro pasado , después de la batalla , cuando dicen que todos somos generales. Pero te juro que has sido necesaria la distancia de un adiós y el tiempo de varios silencios para poder atreverme a esto. Te preguntarás por qué lo hago aquí y de esta manera. Que qué hace toda esta gente mirándonos. Que por qué nos tienen que estar escuchando. Tranquilo. No les voy a contar nada que tú no quisieras que oyesen. Sólo están a modo de testigos , no de jueces , y ni van a hablar ni a decirnos nada. Nos leen , y coincidirán o no , pero eso jamás lo tenemos por qué saber tú y yo.
El hecho , la verdad , es que te he estado echando tanto de menos que todavía a veces me lloro encima. Te he buscado , no ya en otros brazos , sino en otras miradas que no tenían tus ojazos , en otros labios que cerraron los míos , en otras carícias que no me hicieron olvidar las nuestras. El olvido se me fue del as manos , y hasta la fecha aún me ha sido imposible decirle cómo, cuándo y dónde dejarte atrás. Imagínate cómo lo he pasado que he llegado a envidiar a los que aún no te conocen , poque ellos pueden soñarte a placer sin la angustia de saber que realmente existes.
A estas alturas , ya todo es tarde. A medida que le daba puerta a tu ausencia , he ido echando paladas de otras tierras sobre esta añoranza tuya. No me malinterpretes: No es ingratitud , es supervivencia. Tú , por tu parte , fijo que has abierto ya la jaula de tus ex , que deseaban desde hace tanto tiempo este momento. Salúdales , no te olvides de darles de comer de tanto en tanto y sobre todo pídeles perdón de mi parte por haberles hecho esperar.
Acabadas presentaciones e impresentables, quiero decirte que nada de todo esto ha sido en vano. Siempre he creído que el arrepentimiento era el analgésico de los moralistas y el anestésico de los cobardes. Y, hoy por hoy , sigo valientemente orgulloso de haberlo intentado , de haberlo perdido todo y de haber sentido lo que tú me has hecho sentir.
Una relación puede ser el mejor espejo , a veces cóncavo , a veces convexo , jamás plano , que enfoque y descubra partes de ti que jamás te habías visto desde esa perspectiva.
''Estoy descubriendo que no es incompatible que tú seas un mujeriego con el hecho de que me quieras con locura'. Nos hemos dolido hasta decir basta , nos hemos herido aún convalecientes ,  nos hemos curado hasta resucitarnos casi del todo. Quien no haya fracasado como nosotros , no tiene ni puta idea de hasta dónde se puede creer , querer y caer.
Que se aparten los romeos y julietas , que miren y aprendan los amantes , amandos y amados de cualquier época , raza y condicio´n , que tú y yo hemos tocado todos los cielos del primero al séptimo , que tú y yo hemos mordido el polvo de todos los infiernos , que tú y yo nos hemos devuelto a la vida , a la muerte , y a todo lo que pueda haber entre medio.
''¿Sabes cuando estás en una relación en la que todo va bien , no hay discusiones , parece que marcha como la seda , y sin embargo sabes perfectamente que ésa no es la persona? Pues a mi , contigo , me pasa todo lo contrario'' Y te quedaste tan ancho.
Pero gracias a ti he descubierto muchas más cosas. Que lo bueno de la ruptura es todo lo que pone en evidencia. Para empezar , lo más obvio , que seguro que podríamos haberlo hecho mejor. Dejarse es sólo el principio del principio. Del psicoanálisis , de la psicopatía , de las psicrobacias.
Segundo , se puso en evidencia el entorno de la relación. Como ocurre en la vida , los suburbios de un amor es donde suelen vivir las cosas más auténticas e indeseables del acto de quererse. Amigos , familia , conocidos , todos de prono se sienten en la obligación moral de tomar patido , cuando nadie se lo ha pedido , y sobre todo , de tratar de entender las cosas que ni siquiera uno acierta a explicarse.
Ahora , con el deseo roto y la intuición dañada , uno intenta recobrar algún resquicio de credibilidad , primero ante uno mismo , luego ante los demás. Parece que , como te equivocaste , todas las promesas que quedan suspendidas en el calendario ejercen de cachitos de mentira contra la ingenuidad de cualquier nueva emoción. Te fallaste , y fallaste a todos los demás , así como a cualquier compromiso que puedas adoptar en un futuro inmediato , simplemente por el hecho de que éste no te funcionó como esperabas.
Además , cada vez que fracases en una relación , no te preocupes , que vendrá algún capullo recordándote lo mucho que estabas dispuesto a invertir en esa relación. Es como si ese se alegrara de todo lo que ahora parece hecho añicos.
Poca gente te viene a decir que hiciste bien en fiar , fiarte , confiar y confiarte. A poca gente le importa que aquello deba tener algún valor para ti , y que así no todo sea tiempo malgastado.
Por último , se puso en evidencia mi máxima favorita: Que crecer es aprender a despedirse. Un proceso de aprendizaje en el que vamos ganando maestría , pues parece que cada vez nos despedimos mejor de las cosas, situaciones y personas. Aquí tú has estado increíble. ''Pues yo contigo espero aprender a no despedirme''. Y me volviste a dejar con esa cara de choped.
Supongo que no te importará que te lo diga ahora , pero has sido el referente , un nuevo paradigma , la nueva tabla de medidas en un universo pequeño y poco dado a las sorpresas hasta que tú llegaste. Creo que jamás estaré seguro de haberlo dejado contigo. Y eso es precisamente lo que te hace grande , lo que nos hizo grandes a los dos.
Ya sólo nos queda la distancia de sabernos desde lejos. Algún dia , como suele pasar por los barrios de esta edad , nos volveremos a encontrar , tú con alguien , yo con otro , y deberemos luchar contra esa naturaleza que nos amarró desde el principio, sorteándola con una sonrisa y alguna broma que sólo tú y yo entenderemos.
Si crecer es aprender a despedirse , tú me has enseñado a no querer despedirme , por mucho que no lo hayamos conseguido. Igual porque no supimos ver que si separas un adiós como nos hemos separado tú y yo , así , de cuajo y recién empezado , lo que te queda es esta esperanza idiota con forma de petición tan absurda como a quien va dirigida , ese alguien en el que por un momento necesitas creer con todas tus fuerzas , ese alguien al que suplicas , por una vez y sin que sirva de precedente , que te haga caso , un deseo sincero dirigido a nada más ni nada menos que a él. Adiós.

Se apagó el fogón , ya no queda nada.

Entraste como un rayo de luz , como un aire encantador y liberaste con tu hechizo a mi recluso corazón.
Tu dulzura corre por mis venas y creí en tu intención , no pensé que fuese un engaño ni una mentira tu amor.
Me dices que te está llamando , te vas sin un adiós. Sé muy bién que harán tus brazos , pero dime que hago yo?
Que hago con mis labios si me ruegan tus besos?
Que hago con mis manos cuando suplican tu regreso?
Que hago con mis noches y mis dias , o con tu esencia que se aferra a la mia?
Hablamos solo cuando puedes te abrazo al esconder lo que haria para tenerte a mi lado al amanecer.
Mis amigos dicen que te olvide , que antes de ti no era igual pero no saben que antes de ti mi vida no tenia sentido y antes de ti no sabia amar.


Y dime como és? como son sus besos? Si al llamarte amor , es mejor su voz.
Algo en tu interior , sabe que te añoro. Para que mentir? Yo no sé fingir.


#memoriesofchemicaldreamer~

SOLAMENTE UN CUENTO.

Tristeza , es la que mejor me besa cuando mi cama está vacia sin ti.
Soledad , es la que mejor me abraza cuando el sol se apaga y no hay más que decir.
Dulce perdición , cuando ya lo has dado todo por perdido , cuando has escogido el camino del olvido y tus sentidos han quedado diluidos en un mar de desilusión.
Cuando has dejado de notar esos cálidos abrazos , cuando ya no rozas esos labios , cuando no acaricias ese pelo , es entonces cuando el frio te abraza y te parte en dos.
Cuando no sea capaz de caminar hacia adelante , cuando la música no mueva cada parte de mi ser , cuando no sea capaz de purificarme con mis lágrimas y elevar las alas como el fénix más brillante , entonces será cuando mi corazón lata pero mi alma se haya dado por vencido.
Cuando mi boca se calle , mis piernas nos respondan , mis ojos no puedan ver más allá de lo superficial , mi boca deje de arquearse hacia arriba y la música deje de hacer que me estremezca en cada compás , entonces y solo entonces , podré decir que me vencieron.
Me moveré con el tiempo , seré las ganas de vivir , las ganas de luchar , las ganas de conocer , las gamas de ver lo que hay a través de los ojos de las personas y pilotaré mi viaje.
Solo yo , seguiré sin mi corazón. Solo yo seguiré mi propio camino sin ti.


#memoriesofchemicaldreamer~

For a pesimist , I'm pretty optimistic~

Queridos lectores , he de explicarles que mi entrada de hoy va a ser un tanto distinta , pues si , os voy a taladrar un poquito con lo poco que me gusta el amor y demás , pero también os voy a hablar un poquito de como me he sentido estos últimos años , de lo duro que se debe significar para todos vosotros e incluso para mi el hecho de perder a un gran amigo e incluso de la perdua de tu verdadero amor , todo eso desde un punto de vista bastante optimista , pues duele muchísimo si , para que vamos a negarlo? Pero creo que quizás , deberiamos empezar por perdonarnos a nosotros mismos.
No se , si quizás seré el único ( que espero que no , porque no me gustaría en absoluto ser un loco obseso ) pero en varias ocasiones durante mi adolescencia e incluso ahora , cree lazos muy fuertes con una serie de amigos que actualmente no están en mi vida ,si , ese tipo de amigos sin los que no podrias prescindir , los que tanto cariño y seguridad te aportan y un largo etecé.. También , supongo que a muchos de vosotros os habrá pasado , eso de estar enamoradísimo de una persona y que de un dia para otro ''puf'' todo se termina y toca meter los pies de lleno en el camino del olvido ( cosa que estoy experimentando por primera vez ) pues hasta entonces no habia estado nunca enamorado.
Bien , tras muchas noches de sufrimiento , mucho llanto y mucho drama he llegado a la conclusión , de que ese tipo de personas en tu vida están destinadas a desaparecer por ''algo especial'' y no se las puede mantener atadas por el simple hecho de revivir lo bonito. Es mejor quedarse con lo bonito de aquellas historias y olvidar todo lo malo , que pague el plato roto otro. Al fin y al cabo , así es como la humanidad formalizamos nuestros recuerdos , si careciesemos de ellos , creo que estaríamos completamente vacios.
Quizás me llameis insensible , pero he de deciros que aunque esté escribiendo esto , yo también estoy en pleno proceso de olvidar a una serie de personas que pasaron por mi vida y parecían ser reales , en todo este tiempo ya he tenido que dejar atrás a la que decia ser mi mejor amiga , a un buen amigo que conozco desde pequeño e incluso al amor de mi vida , pero quereis un consejo?
Comenzad por perdonaros a vosotros mismos , quizás en su momento , muchos como yo , cometisteis errores , pero todos nos equívocamos , no podemos estar latigándonos por algo dia tras dia sin cesar y para terminar no dejeis un apice de esas personas en vuestras vidas , a veces es más bonito mantener un recuerdo bonito que fué en el pasado , que no intentar pasar un dia a dia con esa persona cuando ya todo está roto , dejadle volar y al poco tiempo vereis que somos nosotros quien por fin levantamos las alas.


memoriesofchemicaldreamer~

Ocupar mi lugar en un mundo que no se encontrar.

Querída felicidad , me dispongo a escribirle esta carta para que sea capaz de resolverme una larga seríe de dudas e inseguridades que me rondan por la cabeza.
Cuanto tardará usted en llegar a mi vida? Es super duro mirar a tu alrededor y ver que poco a poco usted planta un nido de amor perfecto en cada una de las personas que me rodean , pero nunca termina llegando a mi. Tan malo he sido en esta vida o en la anterior como para merecerme esto? 
Estoy cansado de que me dejes probar pequeños matizes de tu sabor , los cuales me saben a ambrosía , para después terminar arrebatandomelo todo y dejando en mi una nueva llaga la cual tengo que pelear por cicatrizar.
Quería también , darle las grácias , porque con esta , ya van dos heridas que tengo que curar y pese a que nunca se digne en aparecer en mi vida , el espiritu luchador que tengo por afrontar lo que me rodea y seguir hacia adelante cada vez me hace más fuerte , aunque también me preocupa , porque si la cosa continua a este paso tengo miedo de convertirme en una persona vacía de sentimientos o mala.
Hace unos años mis amigos me decían que yo era como la luz que brillaba en todos ellos , pues jamás les dejaba caer , siempre les mantenía la sonrisa y siempre intentaba por encima de todos los medios arreglarles la vida , pero , hace tiempo que he perdido el norte de esa luz y cuanto más mayor me hago más me doy cuenta de como son las cosas y más nostalgia siento por volver al pasado , aunque sea inútil , pues él , jamás volverá.
Bueno , dicho esto , voy a recoger cada uno de los pedacitos que dejó extraviados en mi interior y me voy por donde vine con mi voz.

Como olvidar a un chico en 10 dias.

Día 1: Llorar, llorar y llorar hasta más no poder. No salir de casa y seguir llorando, es necesario no salir de casa, llorar y llorar....Estar metido en cama y llorar. Hay que desahogarse en solitario antes del desahogo final en compañía de seres queridos.

Día 2: Seguir en casa, pero ya no se llora, está prohibido llorar, salvo que sea muy necesario, el segundo día estará basado en ver cine, cine "de llorar", con ello me refiero a pasteladas del tipo: "Memorias de Africa", "Los puentes de Madison", "La boda de mi mejor amigo"...bueno, ya todo el mundo sabe a que me refiero. Este paso es muy importante porque así te das cuenta de que la historia con ese ser al que intentas olvidar era una mierda y que no merece la pena estar amargada por algo que no es nada cinematográfico y en lo que tú jamás habías soñado.

Día 3: Ahora hay que meterle al cuerpo mucho dulce: chocolate, gominolas, patatas fritos o productos “Matutano”, helados, pizzas...muchas porquerías que intoxiquen tu cuerpo. Todo esto hará que te sientas mejor, pero no te pases, para los días siguientes será necesario que te sirva la ropa.

Día 4: El reconocimiento público de tu pena. Probablemente tus amistades más íntimas ya estarán al corriente de todo lo sucedido, aun así, éste es el momento de que te desahogues en público. Tienes que ser sincero con tus amigos, contarle todo lo que ha ocurrido, lo que sientes, qué piensas hacer...puedes llorar y muy importante: debes insultar a ese ser que hace que te tomes diez días de tu vida en olvidarlo.

Día 5: Borrarlo de las nuevas tecnologías. Con esto quiero decir, debes borrar todos los sms que te ha mandado, los mails, bloquearlo del messenger y eliminarlo de "mis contactos favoritos". El teléfono del móvil no, nunca sabes si te hará falta, además es un reto para ti mismo tener su número de móvil y no llamarlo o mensajearlo. (Si esta norma se rompe por "culpa" del alcohol estará totalmente justificada, aunque sería mejor que no, esto supondría un paso atrás).

Día 6: Meter en una caja, o en varias dependiendo del volumen, todos los regalos que él te ha hecho, así como todos los objetos que te recuerden a él directamente. La caja la depositarás en el trastero. (Fallado, bodega, armario de los tratos, habitación de invitados...)

Día 7: Un pequeño viaje de un día, coge el coche (también vale bicicleta, moto, autobús, tren, barco e incluso avión), vete a algún lugar en el que puedas relajarte y hacer algo que no haces habitualmente.

Día 8: Ahora debes ir de compras, necesitas comprarte ropa maravillosa que te haga olvidar a ese puto cabrón, comprarás mucha ropa. Este paso parece una chorrada pero es uno de los más importantes. Pasado el tiempo, recordarás las prendas con humor y pensarás: ¡Ay, que tonta era...lo mal que estuve por aquel chico moreno...!, y cada vez que te pongas la citada prenda te acordarás de él, que también hace falta acordarse de lo que hemos querido.

Día 9: Planear el día 10.

Día 10: Salir, ponerse guapísimo y salir a disfrutar. Este último paso es muy importante. Si aún estás muy dolido yo te recomendaría no beber en exceso, si no bebe, bebe y bebe. Tienes que conocer gente, la actitud es lo más importante, coquetear e incluso besarte con otro ser que no sea el mongolo ese que te ha hecho entristecer durante algún tiempo. Tienes que ser consciente de que sólo será un rollo, nada de números de teléfono o futuras citas a la luz del sol con la nueva persona con la que te beses...Ahora es el momento de disfrutar, ir de flor en flor y dejar una temporada de luto para olvidar del totalmente a ese ser que vive a 15 km de tu domicilio y al cual aún amas...

RECUERDA: “Un clavo no quita otro clavo”, pero besarte un poco con otro clavo hace que te des cuenta de lo mal que morreaba el primer clavo.

Estas recomendaciones sólo serán efectivas cuando la herida seas tú, si estás mal por alguna acción o hecho efectuado por ti misma, lo que debes hacer es pedir perdón para sacarte todos los remordimientos. Si la otra persona no quiere perdonarte, entonces deberás empezar a usar las instrucciones anotadas en éste mi blog.

Tira y afloja.

Él se fué para no volver , encontró otro hombro en el que apoyarse , otro hombre para sacar fruto de su felicidad. Yo me quedé a la estacada , esperando que algún dia llegase esa persona que me secase las lágrimas y me envolviese con el perfume de una rosa.

La oveja y el león decidieron hacerse amigos después de observar que su relación sentimental habia sido un fracaso , la oveja creia que todo iba bién , que podía sentir comodidad nuevamente con el león , pero el león cada dia se mostraba más distante , evitaba a la oveja y ni tan solo quería verla. 

La oveja , desolada , con el paso del tiempo encontró unos nuevos labios que prácticamente le sabían a ambrosía , unos nuevos brazos donde cubrirse del frio , un nuevo torso donde perderse entre las sabanas , en definitiva , la oveja se volvió a enamorar pese a no poder evitar sentir nostalgia por el león.

Con el paso del tiempo nada quedó ya de la historia de aquella oveja y aquel león , la oveja tomó su camino tropezando por el camino varias veces pero volviendo a levantarse para seguir adelante.

Y del león? No se sabe nada de él , se dice que las noches del diez de Noviembre aún llora por la perdua de su amada ovejita.

Historia de dos.

Erase una vez , un chico emo que paseaba con sus amigos por Manresa , divirtiendose y haciendo fotos , sonriendo hasta rabiar pues su soledad habia terminado , pero , pese a todo eso aún sentia un vacio en su pecho difícil de llenar , ese vacio se llamaba amor.
Unos dias después , ese chico recibió una solicitud de amistad de un chico que parecia muy guapo y muy simpático , ellos dos , empezaron a hablar y con el paso de los dias , el chico emo le confesó su amor.
Empezaron a salir , pero a la semana el chico guapo y simpático tubo que decirle adiós al chico emo pues él no estaba seguro de sus sentimientos.
El chico emo , se desmoronó , pues eran tantas las veces que habia fracasado en el amor.. Y decidió tratar a los hombres a patadas , pues total? Cuanto más tenía que estar sufriendo él?
Una noche en un pub rockero , el chico emo se encontró con el chico majo y agradable , pero no fué capaz de susurrarle ni una palabra pues se moria de verguenza por todo lo sucedido hasta entonces , y el chico emo esa misma noche se besó con otro chico super despechado..
Con el paso de los dias , el chico emo y el chico guapo y agradable recuperaron esa amistad perdida , las heridas estaban cicatrizadas y juntos , aunque fuese como amigos podían ser lo más de lo más , una tarde el chico emo y el chico guapo y agradable decidieron ir a hacer unas compras por la tarde.. El chico emo tenía mucho frio así que el chico guapo y agradable le ofreció su chaqueta y aún y así le abrazó para acurrucarle en esa fria tarde de Noviembre.
Por la noche , se fueron los dos a la fiesta de cumpleaños de su mejor amiga , allí bebieron mucho , bailaron , hicieron videos , etecé.. El chico emo se sintió un tanto extraño , pues el chico guapo y agradable estaba demasiado cariñoso , le cogía embrazos , y todos los amigos miraban atónitos la situación.
Esa misma noche , estos dos chicos , juntamente con sus amigos se dirigieron a ese pub , donde una vez sus dos corazones habian quedado quebrados de la situación , el chico emo y el chico guapo y agradable se sentaron en un banco a tomar el aire , ya que el chico guapo y agradable se encontraba un poco mal debido al alcohol. El chico guapo y agradable abrazó al chico emo , y el chico emo empezó a temblar , era un abrazo cálido , como hacia mucho que no sentía , el chico emo empezó a temblar , pues veia que el chico guapo y agradable se acercaba poco a poco , rozandose sus labios y muy cerca el uno del otro mientras estaban abrazados , incluso se le saltó una lagrima , no podia permitir que esa noche se le fuese otra vez si haberle podido robar un beso.
Después de 15 minutos con ese sufrimiento en el cuerpo del chico emo , el chico guapo y agradable le miró a los ojos y se besaron , dice ser , que el chico emo aún recuerda ese primer beso como si fuese ayer , pues fué tan precioso que jamás lo podrá olvidar.
Esa noche fué mágica , pues el chico emo y el chico guapo y agradable se la pasaron abrazados , besándose. Durante la semana siguiente el chico emo se volvió a desmoronar , pues el chico guapo y agradable apenas hablaba del tema y estaba como distante , el chico emo recurrió a una de sus amigas como modo de desahogo , porque poco a poco veia que todo se iba a perder.. y no quería volver a sufrir eso otra vez , pero parece ser que la suerte por una vez le sonrió al chico emo , al cabo de 4 dias , el chico guapo y agradable citó al chico emo muy cerca del instituto y le sentó en un banco ,  y ahí empezó todo , el principio de un sueño que llevaba ansiando muchísimo tiempo , el chico guapo y agradable le pidió para salir nuevamente al chico emo , el chico emo casi rompe a llorar , pues seguido de todo eso , volvió a recibir uno de esos besos de la otra noche que tanto ansiaba , volvió a casa radiante de felicidad..
Estos dos chicos vivieron un montón de momentos felices , pudieron veranear juntos , pudieron pasar findes de semana maravillosos uno en casa del otro y viceversa , pudieron pasear , descubrir parques preciosos , compartir un diario , e incluso el solo hecho de tomar un café juntos les hacia felices.. También vivieron otros momentos más amargos , como discusiones familiares , crisis de pareja , alguna que otra ruptura etc.. Pero siempre salían de todo juntos , y así transcurrieron las cosas en harmonía durante un año y medio.
El chico ya no tan emo , en un mal dia decidió terminar con todo eso , dados una serie de problemas que tenía en casa que pudieron con todo su estado anímico , su curso estudiantil y sus amistades.. El chico aún guapo y agradable prometió una y otra vez que siempre le iba a estar esperando y siguieron siendo amigos , hasta tal punto de seguir acostandose por tener ese momento de amor tan perfecto.
Pero el chico emo todavía fué más gilipollas y por tal de no herir más el pobre chico guapo y agradable intentó rehacer su vida durante varias ocasiones , alejando cada vez más y más al chico guapo y agradable... Finalmente después de 5 meses lo conseguió , aunque él no lo sabia y se decidió a  pedirle una segunda oportunidad.. El chico guapo y agradable siguió un par de dias más acostandose con el chico emo , diciendole que le quería etc.. Pero para la desgracia del chico emo , el chico guapo y agradable ya habia conocido otra persona a la que amar.. El chico emo en tres semanas intentó recuperarlo de todas las formas posibles , pero no hubo manera , el chico guapo y agradable estaba tan dolido que terminó empezando una relación con la nueva persona a la que a amar e incluso se acostaron y lo siguen haciendo... El chico emo tubo que devolverle el diario que compartian pues era demasiado dolor para él leer esa serie de cosas que sabía que jamás se repetirían.. Se dice que el chico guapo y agradable vuelve a ser feliz , pero también se dice que el chico emo se ha arrancado el corazón y lo ha aparcado en una cajita de recuerdos que tiene desde hace muchos años , se dice que él jamás podrá volver a amar como lo hizo y envejecerá con el paso de los años sin nadie a quien amar tanto como amó en ese entonces.


memoriesofchemicaldreamer.

C'est fini.

Es cierto eso que dicen de que nadie sabe lo que tiene hasta que al final lo pierde.
Donde hubo fuego tan solo quedan cenizas , pero eso no es lo más importante , que va a ser de mi después de esta despedida? Me hallo gritando a voces la respuesta , que debo hacer? Desaparecer de su vida? O simplemente estar ahí al pie del cañon con la esperanza de que algún dia regresará? No. Eso es imposible , yo ya hace algún tiempo que dejé de ser el dueño de su corazón. Y todos esos besos? de eso ya no queda nada , todo ha pasado a ser una montaña de escombros inmensa , en la qual , no puedo dejar de trepar arriba y a arriba para encontrar la salida , pero me hundo a cada paso que doy. Y aquí estoy , escribiendo esta entrada a las 4 de la madrugada , sin razón ni sentido.
Al igual que os he mostrado como fué mi pasado , también he de decir que cometí errores , y que quise cambiar tanto para no volver a pasar por eso , que me llevé a demasiada gente por encima , incluso a mi gran amor.. Si , me rallo mucho cuando pienso que me voy a morir solo , es algo que me da miedo , hecho de menos esa compañia , ese abrazo que siempre tenia cuando necesitaba , esa atención que nadie me presta cuando me hundo , es demasiado dificil seguir adelante con todo esto solo.. Cuando ya nadie me escucha como lo hacia él , me inundo en mis pensamientos y ahí es donde me pierdo.
Que hay detrás de una lagrima? hay tantas incognitas en mi mente aún sin resolver , la vida es una gran carrera de obstaculos que uno tiene que ir saltando poco a poco , pero parece ser que desde hace ya algún tiempo me he quedado encallado en uno de ellos y todo se convierte en un circulo vicioso.
Quizás muchos pensareis que estoy loco , o que este texto no tiene sentido alguno , pero necesitaba escupir todos estos sentimientos , ya que nadie me va a escuchar , pues lo plasmo aquí , así quizás , con un poco de suerte dentro de unos años me reiré cuando lo lea , o no , nunca se sabe. El futuro es tan incierto o sinó miradme a mi , me pasé un año y medio pensándome que estaría al lado de una persona para toda la vida , y de la noche a la mañana todo cambió. Ahora él , emprende su camino y aunque duela es algo que me toca asumirlo. Si os dais cuenta es como que la historia se repite , en una de mis anteriores entradas os nombré a una mejor amiga que perdí para siempre , bién , pues esta vez he perdido a mi gran amor , así que felicitadme todos porque este año me voy a llevar un nobel de la gilipollez extrema.





Llamadme friki , pero quiero compartir esta lagrima negra con todos vosotros.
memoriesofchemicaldreamer. xx

Nostalgia~

- Te da nostalgia?

- El que?

- Todo , la comida..

- Un poco..

- Es rara no la nostalgia? Porque tener nostalgia en si no és malo , eso és que te han pasado cosas buenas y las hechas de menos. Yo por ejemplo no tengo nostalgia de nada , porque nunca me ha pasado nada tan bueno como para hecharlo de menos. Eso si que és una putada. Se podrá tener nostalgia de algo que aún no te ha pasado? Porque a mi a veces me pasa , me pasa que me imagino como van a ser las cosas.. Los chicos por ejemplo , o con la vida en general , y luego me da pena cuando me acuerdo de lo bonitas que iban a ser , porque iban a ser preciosas.. enserio preciosas. Y luego cuando lo pienso me da nostalgia , porque iban a ser tan bonitas…

Cuando me doi cuenta que aún no han pasado y que a lo mejor no pasarán nunca.. me pongo super triste , super triste tia.

Pero és como una tristeza a cuenta , como la fianza de cuando alquilas una casa , pero con tristeza , que la pones por delante y total sabes que la vas a acabar utilizando igual..


He de contaros , que este texto no está escrito por mi , lo saqué hace muchísimos años de una pelicula titulada '' Princesas '' , cuenta la historia de una prostituta española y una prostituta extrangera que se hacen amigas , narran un poco su vida , su dia , a dia y el porqué de su trabajo , realmente , para ser una película española , me gustó mucho , así que , a quien no la haya visto le recomiendo que la vea cuanto antes y opine por si mismo , y a quien la haya visto , que dé su opinión , siempre va bién discutir diferentes puntos de vista.


PD: He querido hacer un paréntesis sobre mis cositas , para explicaros este tema , a partir de mañana ya seguiré tal cual con mi blog como estaba haciendo hasta ahora.


xo memoriesofchemicaldreamer~

Receta para perder a tu mejor amiga~

Durante los 15 años , cuando ya empezaba a salir por Manresa , tenía mi grupito de amigos y demás , conocí a una chica , la qual no voy a nombrar demasiado no sea que aún se mosqueé más. Hablabamos cada noche por el messenger hasta las tantas , la conocía mejor que nadie y ella a mi también. Saliamos a todas partes juntos y en definitiva , se convirtió en mi mejor amiga sin duda alguna , me levantaba pensando en lo geniales que eran los dias con ella , y me acostaba con la misma idea en mente. Para ese entonces yo estaba saliendo con un chico , pero las cosas no iban demasiado bién con él , e incluso dejaba de lado a ese chico para estar con ella , pues en ese momento , no me importó dejar cualquier cosa para estar agusto con ella.
Durante ese tiempo , también algo nuevo se movió en mi , recuerdo como me acompañaba a la estación de autobuses cuando me tenia que ir y siempre nos despediamos dandonos un pico , hasta que finalmente terminamos liándonos~ Todo eso era nuevo para mi , ya que siempre habia dicho que me gustaban los hombres , pero no se porqué , me sentía bién con ella , así que al poco tiempo , después de mucho hablarlo empezamos a salir. Todo el mundo se nos giró en contra , más por mi culpa que por la suya , ya que nadie mismo entendia esa situación , ni siquiera yo mismo , al dia siguiente por la noche , después de estar harto por no parar de recibir quejas de todo el mundo , le dije que preferia que lo dejasemos y que fuesemos solamente amigos , aunque obviamente eso no pudo ser~ porque le hize muchísimo daño , yo jamás le conté que no la dejé porque no me gustase , sinó simplemente la dejé porque era demasiado crio y me afectaba demasiado el que pensasen los demás , y más , si estaba en juego la amistad con mi resta de circulo de amigos. La questión , al cabo de un par de semanas volvimos a intentarlo , ya pasabamos olímpicamente de lo que dijesen los amigos y la cosa parecia funcionar bastante bién , hasta que el dia del salón del cómic , ella decidió cambiarme por un amigo nustro y yo me quedé sin ir a ese evento~ Discutimos durante varias semanas , y hasta dia de hoy no he vuelto a saber de ella , ni hemos vuelto a hablar.


Daría lo que fuese , porque un dia se dignase a coger y a decir , mira Omi , vamos a olvidar todo lo sucedido , vamos a volver a empezar y vamos a volver a ser amigos , muchas veces he soñado con ello , lo reconozco , y llevo ya dos cumpleaños , pidiendole a la gente que organiza mi fiesta que la invite , aunque ella siempre termina por no aparecer , y también dudo que lo haga algún dia~


#memoriesofchemicaldreamer~

Mi primer cadaver dentro del armario~

Antes de empezar a explicaros otra historia , he de deciros que no os asusteis con el título de esta entrada , solamente me refiero a mi primer ex-novio.
Bién , como ya recordais cuando empezé a salir del armario me apetecia experimentar , pasarlo bién y cambiar y cambiar un montón de veces~ Me empezó a gustar un chico de dentro de mi grupo de amigos.
Él era hetero , así que obviamente jamás me planteé en confesarle nada. Siempre quedabamos , nos llevabamos fenómenal , venía a mi casa , yo iba a la suya , en definitiva siempre estabamos juntos.
Una tarde , después de juntarnos todos en la plaza , le acompañé a su casa , ya que así me lo pidió , y empezó a sacarme el tema de la homosexualidad , cosa que me extrañó , ya que él supuestamente era heterosexual. Al llegar a su casa , me invitó a entrar y ver una película y yo acepté.. Bueno entre palomitas y demás terminó confesandome que se sentía atraido por chicos y al cabo de un rato me dijo que yo le gustaba mucho desde hacia ya un tiempo y que empezasemos a salir , obviamente yo le dije que si , y nos besamos fué genial.
Pero las cosas iban demasiado rápido , ya que a las dos semanas , me estaba pidiendo una y otra vez que nos acostásemos , y claro , era algo que me costaba lo mio , ya que nunca lo habia hecho y necesitaba mi tiempo.
Finalmente después de mucha insisténcia por parte de él terminé cediendo , fuimos una tarde a su casa y ocurrió , recuerdo haberle dicho que parase , que no estaba preparado y que me dolia , pero no me hizo caso y bueno terminé cediendo.
A la semana siguiente , me abrió conversación por el messenger , ya que no le habia visto en esa semana , diciendome que me dejaba y que realmente lo único que quería era acostarse conmigo.
Esa situación me influyó demasiado en mi caracter actual , por culpa de ese chico no logro fiarme al 100% de ningún otro chico y a la larga me pasa factura en mis relaciones sentimentales.


Conclusión , a todos aquellos que aún no habeis perdido la virginidad , no tengais prisa y no lo hagais con cualquiera , si la cosa surge , surgirá en su debido momento , y si esa persona os quiere , sabrá esperar el tiempo que sea necesario.
Y a los que os ha pasado algo como a mi , o similar , no os volvais a fiar otra vez de cualquier chico guapete que promete cosas que sabeis que después no van a terminar cumpliendo , vale más estar solo que mal acompañado.


#memoriesofchemicaldreamer~ xx

Querido bullying~

Durante la etapa final de primaria empezé a notar cambios en mi , no me gustaba ni me gusta jugar al futbol , me gustaba arreglarme el pelo , me preocupaba mi imagen y me perdia comprarme ropa.
Al vivir en un pueblo pequeño , si no te gusta el futbol i eres un macarra eres muy mal visto por todos , y ahí fué donde empezó mi pesadilla , aunque apenas le presté atención porque solamente solian gritarme maricón por la calle y los pasillos.
Al empezar el instituto fué donde realmente empezó todo , en primero de la ESO , ya el primer dia nada más empezar salí al patio y vi a 5 chicos corriendo hacia a mi , yo creí que no me iban a hacer nada , pero pasaron los 5 en fila a pegarme collejas~ obviamente , pensé que sería una novatada así que me lo callé. Al dia siguiente , vinieron dos niños corriendo cogidos de la mano , pasaron alrededor de mi y me tiraron al suelo , al otro me bajaron los pantalones delante de todo el mundo y podía oir como la gente se reía de mi utilizando frases como ''mira ese maricón'' , mira que ''cutre'' , debido a todo eso lo recnozco , me reprimí , empezé a engordar , empezé a ir con lo peorcito del instituto , y empezé a salir con una chica~ Pero pese a ello la gente seguia machacandome , me pasé el curso deseando que llegase el verano para poder descansar de toda aquella pesadilla , mi madre estaba harta de tener que ir dia si y dia también al instituto ya que yo llegaba llorando a casa diariamente.


En segundo de la ESO , la cosa seguía igual , e incluso llegó a peor , a principio de curso recuerdo haberme prometido que no dejaria que me volviesen a hundir , y llegué a encararme a unos cuantos en la clase , pero terminaron pegándome.. y si , lo reconozco , soy muy malo para defenderme y más después de la situación que se habia dado años atrás en mi casa. Un dia decidí que todo eso tenia que terminar~ así que en casa , me levanté corrí al messenger y le dije a la que entonces era mi mejor amiga que si , que era homosexual , y le pedí ayuda , le dije que no queria que lo supiese nadie que toda esa situación me podia~ Ella , poco a poco fué ayudandome a contarselo a las chicas con las que más confianza tenia , pero poco a poco el rumor se fué expandiendo y terminó sabiendolo todo el instituto , todo aquello que pensé que iria a mejor terminó yendo a peor~ los insultos aumentaban , me empujaban por los pasillos , los chulitos más mayores se apartaban de mi como si tubiese la peste y fué un año que pasé realmente solo.
Tercero de la ESO para mi fué el ''boom'' después de mucho ahorro y sacrificio , ya que en mi casa precisamente no sobra el dinero , mis padres me compraron una moto , ya que sabían que era la ilusión de mi vida , el poder conducir libremente e irme a donde me diese la gana era un sentimiento realmente liberador.. yo ya estaba en plena etapa ''emo'' me gustaba arreglarme , llevar el pelo largo e incluso me pintaba los ojos , total si ya me habian machacado los dos años anteriores que más me podia pasar? además contaba con la ayuda de mi mejor amiga en todo momento , prácticamente me pasaba los dias con ella era como mi hermana , pero la cosa fué a peor , muchísimo peor. Una tarde después de clase me fuí con mi amiga y otra chica a Sant Marc ( una montaña que hay a las afueras del pueblo ) a fumar , puesto que habiamos empezado a fumar tabaco y no queriamos que nuestros padres se enterasen , al estar un largo rato allí , ví llegar a unos matones de mi instituto con las motos , por lo que presentí que algo iba mal , uno desde abajo gritó , baja maricón , que te quiero pegar , que a los maricas como tu no les queremos aquí , si no bajas te tiro ( estabamos sentados en una piedra bastante alta ) finalmente tube que bajar , y el chico empezó empujandome y dandome algún que otro puñetazo , pero yo pasaba y él no paraba de gritar defiendete! Finalmente solo deseaba salir de allí así que no se de donde saqué fuerzas pero le dejé en el suelo , cuando me iba a ir vino su hermano gritando y corriendo , me pegó un puñetazo y me dejó en el suelo ( mi amiga tubo que llamar a mi madre ya que me entró un ataque de ansiedad , la situación me pudo ) conclusión , terminé en el hospital. Al llegar al instituto los rumores se habian extendido por lo qual me gané peor fama aún , salía de clase y me encontraba cosas pegadas en la moto , pintadas en el frontal donde ponia ''maricón'' e incluso el tubo de escape tocado ( un dia casi tengo un accidente por ello ) , incluso otra vez me robaron las llaves de la moto y las subieron al ''fotolog'' en plan provocando , pero finalmente después de amenazar con denunciar y todo me la devolvieron. El boom final ocurrió con el robatorio de mi moto la qual tiempo después apareció descuartizada en el rio así que terminé tercero de la ESO como pude y decidí cambiarme de instituto y cursar así mi último año de la ESO en otro instituto.


En cuarto de la ESO he de reconocer que ya estube más tranquilo, pero incluso así siempre habian los cuatro matones con ganas de tocar las narices , recuerdo que entraba a los cambiadores del gimnasio y todos se iban al otro lado dejandome así solo en un lado de los probadores como si tubiese la peste , e incluso dejé de ducharme allí con todos ( aunue el profesor nos obligaba ) porque todo era una burla constante , perdí 20 kilos entre tercero de la ESO i cuarto porque ni tan solo tenía ganas de comer.
Como veia que la cosa seguia , me pasé practicamente todo el curso haciendo ver que estaba malo , o haciendo campana , y finalmente pagué las consequencias a final de curso me quedaron 8 asignaturas suspendidas , hablé con el tutor , me sinceré y le conté lo que me pasaba y él me dijo que si de verdad queria salir de allí que me pusiese las pilas en las recuperaciones y así fué , aprobé 7 asignaturas de las 8 suspensas y por fin pude abandonar ese lugar.
Mi último trauma escolar fué al poco tiempo de empezar el modulo de peluqueria ( que aún sigo cursando ) , salí a sacar la basura junto con 3 compañeras y se acercó un skinhead que no habia visto en la vida , me dijo que si no me daba verguenza vestir así? y les respondí que no , empezó a llamarme maricón , me pegó varios puñetazos en la cara y una patada que me tumbó , ese dia habian terminado las clases para mi pues me fuí directo al hospital en ambuláncia.


Conclusión , la sociedad de hoy en dia es una mierda , yo después de haber vivido esta experiéncia os animo a todos a que no os dejeis machacar , que seais vosotros mismos y que os libereis , a mi me costó muchísimos años de sacrificio , pero se puede decir que por fin soy feliz~


PD: Os dejo con una fotito un tanto triste , pero que recuerdo con mucho cariño

Un poquito más de mi~

Nací en Terrassa el 19 de Septiembre de 1993. 
A los 8 años tube que abandonar Terrassa junto con mis padres , ya que mi padre es un drogadicto y recibiamos amenazas de muerte constantemente.
Así terminé Viladomiu Vell ( también anómenado pueblo de la Heidi ). Empezé en un colegio en el que no me costó adaptarme , es más iba bastante adelantado al nivel de las clases que seguian allí~ Para finales de primária empezé a flaquear ya que la situación en mi casa me podia , mi madre recibia malos tratos propagados por mi padre , el qual seguía drogándose , seguia robando dinero , y seguía dandole palizas.. Hasta que llegó el dia en que todo estalló , y se fué de casa , nos estubo amargando durante varios años , hasta que se cansó de tocar las narices y yo y mis hermanos renunciamos a su custodia ( hoy hace 5 años que no se de él prácticamente ).


Cuando pensé que todo se habia calmado , empezé el instituto... Fueron los 4 peores años de mi vida , ya que empezé a salir del armario , y al ser un pueblo muy pequeño la gente se muestra más intolerante , sufrí palizas , insultos , pintadas en mi moto , e incluso el robo de ella~ Cada dia que pasaba deseaba más y más estudiar y estudiar para poder salir de aquella pesadilla~ 


Durante tercero de la ESO ( el peor año sin duda ) empezé a cerrarme más en mi , y fué cuando empezé a pasarme al mundillo ''emo'' a escuchar rock a todos horas y empezé a conocer gente de fuera de mi pueblo , con la qual conseguí entablar una amistad y desconectar un poco de la mierda que tenia aquí~ Pero con el paso del tiempo la cosa se rompió debido a diferentes opiniones entre los del grupo y así fué como yo conocí a mi mejor amiga una chica de Manresa , con la qual aún sigo manteniendo contacto , nos vamos de vacaciones juntos y siempre la tengo presente.


Al terminar la ESO , me fuí a estudiar a Manresa , y definitivamente puedo decir que allí soy feliz , he conocido a gente maravillosa en estos dos años , no me han vuelto a faltar el respeto de mala manera como en otros lugares~ y por fin puedo ser un poco yo y dejar de ser aquella persona que tanto sufrió en un pasado , aún guardo mis tabues , pero es algo que terminaré superando~ 


PD: Os dejo una foto de mi época emo para que os riais un poquito y una foto actual vale?


#Memoriesofchemicaldreamer~